作者按：

(第一段是作者叙述为什么先写此文的原因，故译者将此段略去并从第二段相关部分开始译起，请见谅)

更严肃地说，这个故事对我来说非常私人，所以请温和地对这个故事提出建设性的批评。如果你有什么建议，尽管提出来;我一直很感激你的反馈。我的意思是，即使你认为这不是月处理这种情况的方式，请不要只是说“她ooc了!”或类似的话。谢谢!

免责声明:

这个故事包含了几乎整个第二系列的剧透。如果你还没有读到《龙心黯泽》，你可能会想在读完这篇之前再读一遍。

这个故事是献给每一个被他们所关心（或仍然关心）的人操纵、误导或以其他方式背叛的人，不管是一段浪漫的关系还是友谊。我希望你能放下重担，并最终继续前行。

译者预警 :

月第一人称视角，感情线索混杂，包含读心、失败的黯瞳以及星月日三角，有将冬与砾、黯相比的情节。

因原文内涵过于丰富有大量意译。

原文在fanfiction站

回到玉峰的感觉很奇怪，主要是因为其他同学都松了一口气，一切都恢复正常了。对我来说，这种被他们称为“正常”的状态是全新的。我在这里从来没有真正过正常的生活。

在思想的狂轰滥炸，谋杀的计划，未遂的谋杀，以及在这一切的背后在我脑海里响起的一只古老夜翼神秘而善良的声音下，我怎么会呢?

我有时仍然这样想他。

善良。

不管怎样。

我很难将自己原以为认识的那条善良、有悔意的龙与那个他自己后来所证明的 自私、控制欲强、具有种族灭绝倾向的黯逐调和起来。他从一开始就对我撒谎，把自己说成是某种悲剧英雄，而实际上他只想要自由，不惜一切代价。他研究过自己无数的未来，清楚该说些什么才能让我相信他是我的朋友，然后那么去说。

在这个过程中，在聪明的计划和魅力的欺骗之下，他真的开始关心我了吗?

我想是的。

至少我是这么认为的。然而，我可能只看到了我想看到的东西。我永远无法确定。

当蜜熊、鼍特尔和我回到出发去实现我的预言之前才刚刚开始的日常生活时，我们都清楚地意识到少了四条龙。玛瑙，我的曾经的室友;还有恩博，我一直不太认识他，但他是鼍特尔的朋友。还有寒冬。还有奇砾。

但对我来说，少了第五条龙。黯逐。

有时候，当我没有真正去想这件事的时候，我仍然会把我的思想延伸到他身上，希望能听到他在我脑海中的声音，希望能让他因我开的几个只存在与我们思想连接中的玩笑而发笑。因为不管怎样，我永远不会忘记他是我的第一个朋友。

这让我偶尔感到愤怒——一种来自心碎的愤怒——然后蜜熊会发现我在玉峰的房间里，用力擦去悔恨和沮丧的泪水。

为什么我不能放下过去? 我哭泣。为什么我不能接受黯逐只是在利用我，而他从来都不是我的朋友?为什么我不能接受我需要找到一个继续前行的方法?

她告诉我没关系，她是我真正的第一个朋友，她会永远在我身边。他不能再伤害你了，月。

但她错了。关于他的记忆每天都在伤害着我。

蜜熊用她多彩的翅膀拥抱着我，试图减轻我的痛苦。我爱她的尝试，但她不理解这种痛苦，因此，她的话永远不能完全消除它。

我需要的是有龙告诉我有这种感觉没什么，他们能理解我为什么想念他。他们理解我在黯逐身上看到的，理解为什么我仍然把他当作我的朋友，即使那从未是真的。

没龙能做到。

即使是奇砾，尽管他很聪明，他也没有真正理解。不过，我不怪他;他必须是一条务实并认识到我们必须打倒黯逐的龙，因为我看不穿盲目的多愁善感。当我所能做的一切都是愚蠢和有偏见的时候，他需要变得聪明和客观，就像我需要富有同情心和仁慈一样，当他陷入他的优越感时。我们互相平衡。

最近，当我在学校拥挤但却某种意义上来讲空荡荡的大厅里徘徊的时候，我一直在想着奇砾，还有寒冬。他们都对我有感觉，这已经不是什么秘密了，尽管我努力假装没有注意到。
我关心他俩，真的。

我内心的一部分根本不想在他们之间做出选择，因为我不想冒伤害他们中的任何一个的风险。我看到了他们的思想和心灵，我知道他们每个都在与自我厌恶作斗争。我害怕选择其中一个就像拒绝我没有选择的那个，告诉他他不值得爱。

但是我不想像清瞳一样，总是把别龙的幸福放在自己的幸福之前。她冒着失去一切的危险和黯逐在一起，也几乎失去了一切。几乎从她出生的那一刻起，她就只想到拯救世界，即使要付出她的一生和所有的梦。直到他走后，她才得以探索这个世界。她没有他就没有未来，不管她有多爱他，除了和某龙在一起外没有任何选择从来都不是一件好事。

我很高兴黯逐没能复活她。我想被拖回到一个他统治一切的世界，她会很痛苦，在所有可能的未来里痛苦的不仅是她，其他龙也都会是这样。      

有些龙认为这是无私的，为了爱放弃一切是好事，是正确的选择。但我不觉得。我觉得这在情感上是不健康的。              

如果你都没有自爱到坚持去做对自己有利的事，那么以爱的名义放弃一切又有什么好处呢？             

 这不是同一个确切的选择，但道理是一样的。我会放弃我真正想要的——和奇砾或者寒冬的关系，这样另一个就不会不高兴了。清瞳给了她心上龙一次又一次的机会，但对他来说什么都不够。但他从不快乐。他想要一切；他永远不会满足于任何东西，即使是真爱。              

我想从她的错误中吸取教训，而不是自己犯错误。     

即使我知道奇砾认为自己像黯逐，但我在寒冬身上看到了更多的那条我仍会忍不住认为是我朋友的龙的阴暗面。

他的意图比黯逐更高尚，我知道他有一颗善良的心，但寒冬仍然对自己和我撒谎。他试图假装是他不是的那种龙，太过了，以至于有时他甚至会说服自己。

我想得越多，就越意识到我不能和他在一起。

当我知道黯逐如此操纵着我，他在表象之下暗地里如此糟糕之后，我对我自己的选择，我自己的信仰都感到不安。一切都动摇了。一切都崩塌了，就像玛瑙山在黯逐从他的地下监狱中挣脱出来时那样。

如果你从未被你爱的龙像这样背叛过，你就无法理解。你对那条龙的信心并不是你唯一失去的东西。你也会因为相信他们所有的谎言而对自己失去信心，特别是当你像我一样，完全相信他们真的很抱歉，并且为了保护他们免受那些“误解”他们的龙的伤害而拼命战斗的时候。

我还没有完全从意识到这一切都是谎言中恢复过来。我内心仍然疼痛，每当我想起黯逐，我就觉得自己被撕成两半。我仍然没有继续前行，也许要过好几年我才能最终前行。

我必须继续相信我终究会的。

我以前从未承认过，但有时觉得不可能。

与清瞳不同的是，我不能想什么时候就什么时候展望未来，看看有没有一天我会再次快乐起来。反正我也得有信心。

但由于黯逐的欺骗，我不能和一条对我撒谎的龙在一起，不管他有多爱我，也不管他会怎样努力变得更好。黯逐一次又一次地答应了同样的事，但我永远不知道他是不是真心的。

我不能再忍受那种痛苦的不确定性了。我就是不能。

奇砾有他自己的缺点，我不会假装他有一颗比寒冬更好的心，但他从来没有对我撒谎。他不仅爱我，而且尊重我。尽管我很喜欢寒冬，但我不能说他也这么做了。

我不知道下次我们谈话时我会对他说什么。他认为他需要和我建立关系才能快乐。但我知道没有他我会更快乐。

不过，这并不意味着我不想念他。

当我想到他时，我的思绪完全混乱了。

再说一遍，我对大多数事情的感觉都是。

沿着这条思路，我仍然无法决定如何看待缔和。他没有黯逐的记忆和能力，他看起来像是一个雨翼混血儿而不是一个冰翼混血儿，但在这一切之下，他有着同样的心。

当他长大后，他会像黯逐那样缺乏同情心吗？他还会像对我那样撒谎和操纵别龙吗？他还会把其他的龙仅仅当作在他与世界玩的游戏中要安排的一部分吗？

最痛苦的问题，我感到内疚的是：当他长大了，能够用文字思考，而不仅仅是感觉和图片时，他的思想会不会在我脑海中回荡着黯逐的声音？

我想念他的声音。我想念那条我以为我认识的龙。

意识到剥夺他的读心能力意味着永远关闭了我们的私下交流是一件痛苦的事。我们再也不会在我的心里说话了。我们再也无法触及彼此的感情和内心深处了。我们再也不会有这种相互理解了。

他从来没有真正了解你，我必须一次又一次地提醒自己，在我为失去一些我从来没有真正拥有过的东西而悲伤时。你只想让他这么做。

学校刚开学的时候，我常常渴望与世隔绝，免受思想杂音的影响。现在我受不了了。

我无法忍受远离其他的龙，我知道黯逐再也不会在沉默中找到我。知道黯逐不再存在。知道那个我所察觉到的黯逐根本就不存在。

那很痛。总是很痛。

我不能相信我的记忆。我不能相信我的判断。我知道我唯一可以信任的是我的小组，而他们中的一半分散在整个大陆。

我想知道我们是否还会在一起。

我不能忍受我们不会的想法。

我不知道这是不是因为我想念他们，还是因为我希望能把时间倒流，忘掉几周内我所得到和失去的。

放开梦吧，月，我试着告诉自己。你再也回不去了。

我在睡梦中也梦见他。那些幻想中最痛苦的部分是，它们没有什么特别的，只是与我永远无法忘记的第一个朋友的友谊。我感觉到我们的心重叠的温暖感觉，就像我刚到玉峰时那样。有时我们甚至在梦里都不说话，只是肩并肩坐着，远远望着沙漠山丘上的夕阳；在其他梦里，我们彼此轻声细语。

不管我们在做什么，再次和他在一起感觉真好，直到我不可避免地醒来，记得他已经永远离开了。

那些梦总是重开我心中的创伤。

我从来没有像其他龙那样考虑过打败黯逐是一个幸福的结局。庇利亚当然会更好，但这不是个龙的胜利。

但我想这也不是一个悲伤的结局。

它根本不是个真正的结局。

因为一场大规模冲突的结束，无论结果是好是坏，从来没有看起来那么确定。我们不会和平相处然后从此过上幸福的生活。我们每天早上起床，过着一天，一天又一天，一天又一天。

我不知道当我初次离开玉峰的时候，黯逐给我展示的那个关于和平庇利亚的神视是真的，或者是另一个谎言。

我必须希望这一神视是真实的，即使他向我展示这一神视的理由是操纵性的，而不是善意的。在这个充满仇恨、背叛和悲伤的世界上，小小的希望会有很大的帮助 。

我对任何事情都没有多少信心，但我相信未来总是有可能比过去更好。否则，世界有什么理由一代又一代地继续转动？

作为一个预言者，我知道有一件事是值得期待的。对于我们来说，没有一个完美的未来可以被偶然发现，但这就是为什么我们有神视，这样我们就可以绕过最坏的道路，建立自己的好的道路。

不是那个黯逐声称看到的完美的未来，那个他将所有龙都加持为他的傀儡的未来，而是个有尽可能多的龙为了所有龙的利益一起协作的未来。

如果我想站起来塑造未来，我不能让恐惧阻碍我。我不能继续做这些梦，哀悼一条从未真正存在的龙。

展望未来，月，我尽可能坚定地告诉自己，每当我在清晨的寂静中醒来，怀着空洞的悲伤想念他时，你看得到未来的神视，而黯逐不在其中。他现在只是过去。

也许有一天这个想法会安慰我。

目前为止，我一直在哀悼我对不存在之龙的回忆。

Fin.